Le charme discret de la BLOGeoisie

Ayer, mientras caminaba por Corrientes rumbo a la casa de un amigo al que operaron de peritonitis porque se preocupa mucho por todo y termina reventando por dentro, me crucé con mi amiga Vivi. Estuvimos hablando de varias cosas importantes y de otras que no lo son. Entre estas últimas, le comenté la obsesión totalmente enfermiza y psicópata que estoy teniendo con mi blog, y mientras le hablaba, no dejaban de aparecérseme temas para postear, sino fuera, claro está, por lo efímeros que son estos pensamientos. Al despedirnos, así, como de la nada, porque ya habíamos cambiado de tema, Vivi me dijo: Yvonne, si tenés un blog, no salgas sin libreta.

Colores primarios (por honor a Van Gogh se evitó hablar del amarillo)

Peluxx Hangover - That Goes for You, Punks in the Press dice:
ah, hablando de galopar agarrado de crines, sabés las consecuencias de galopar a pelo, no?. Laport se tuvo que operar luego de hacer "Más allá del Horizonte"
Peluxx Hangover - That Goes for You, Punks in the Press dice:
más con unas nalgas tan marcadas como las de él

hoy mi depresión amaneció hecha toda una piel roja que galopa en un pura sangre agarrada de sus crines dice:
ah, no sé, yo no galopo ni en silla de seda, mi depresión es a la que se le dio por hacerse la aborigen salvaje

Peluxx Hangover - That Goes for You, Punks in the Press dice:
yo siempre pensé que las depresiones eran azules
Peluxx Hangover - That Goes for You, Punks in the Press dice:
más bien tipo esquimales

hoy mi depresión amaneció hecha toda una piel roja que galopa en un pura sangre agarrada de sus crines dice:
no, el color de las depresiones depende de cada persona

Peluxx Hangover - That Goes for You, Punks in the Press dice:
a mi me parece que todas las depresiones son iguales, y al que no le guste, pira popular de depresiones de otros colores

hoy mi depresión amaneció hecha toda una piel roja que galopa en un pura sangre agarrada de sus crines dice:
che, pero si la depresión es azul, eso ya es un motivo para deprimirse

Peluxx Hangover - That Goes for You, Punks in the Press dice:
es que la depresión tiene departamento de marketing, que te pensás?

El final de la nouvelle

navegar es precioso dice:
hola eugenia. ahora estoy mas relajado, colgué mi trabajo por hoy

como lo quiero al profesor cabezón dice:
sí, tell me. ya empezaste a escribir la nouvelle?

navegar es precioso dice:
lo tengo todo en mente

como lo quiero al profesor cabezón dice:
pero las nouvelles se escriben con palabras, no con ideas

navegar es precioso dice:
no es un tema interneteable este. yo tengo procedimientos
navegar es precioso dice:
en fin

como lo quiero al profesor cabezón dice:
me parece lógico
como lo quiero al profesor cabezón dice:
a ver... contame en qué consisten esos procedimientos

navegar es precioso dice:
preguntame algo concreto
navegar es precioso dice:
y te respondo algo concreto

como lo quiero al profesor cabezón dice:
ay, siempre fui mala para preguntar
como lo quiero al profesor cabezón dice:
con respecto a la escritura de la nouvelle estaba pensando que voy a tener que repasar algo de historia argentina
como lo quiero al profesor cabezón dice:
o mirar el programa de pergollini

navegar es precioso dice:
si
navegar es precioso dice:
es una buena idea
navegar es precioso dice:
o dejar la marihuana

como lo quiero al profesor cabezón dice:
eh, no, sólo me propongo cosas que pueda cumplir
como lo quiero al profesor cabezón dice:
sino después la frustración es muy grande

navegar es precioso dice:
lo que podes cumplir…

como lo quiero al profesor cabezón dice:
vamos a hablar bien o vamos a hablar mal de los indios?

navegar es precioso dice:
ni mal ni bien
navegar es precioso dice:
hay una cuestion sexual, freudiana, detrás de esto
navegar es precioso dice:
y es que la mujer acaudalada, que viene a instaurar los ideales modernos de progreso, termina extasiada con un falo lacaniano, de caballo, por ende, el indio y la gringa, en la pampa gringa
se terminan resignando a la cría de soja transgénica

como lo quiero al profesor cabezón dice:
estaría bueno que esta mujer quede embarazada de Sarmiento, sería divertido, no?

navegar es precioso dice:
si
navegar es precioso dice:
muy

como lo quiero al profesor cabezón dice:
que tenga un hijo del indio y otro de sarmiento

navegar es precioso dice:
que sarmiento sea cornudo
navegar es precioso dice:
seria como una venganza histórica de la “barbarie”

como lo quiero al profesor cabezón dice:
y que con rosas no tenga ningún hijo porque rosas es estéril
como lo quiero al profesor cabezón dice:
y la hija de rosas en realidad es de lavalle
como lo quiero al profesor cabezón dice:
es muy delirante? nos vamos mucho por las ramas, no?

navegar es precioso dice:
no
navegar es precioso dice:
vamos a ordenarla por secuencias
navegar es precioso dice:
aparte la percepción que hoy tienen los jóvenes de la lectura y de todo, es puro vértigo
navegar es precioso dice:
y la idea es que todo suceda en términos de vértigo

como lo quiero al profesor cabezón dice:
me parece bien
como lo quiero al profesor cabezón dice:
yo tengo vértigo posta

navegar es precioso dice:
yo también, pero cuando escribo desaparece

como lo quiero al profesor cabezón dice:
yo tengo vértigo literario también

navegar es precioso dice:
entiendo lo que me decís, y por eso te gusta aira

como lo quiero al profesor cabezón dice:
leíste los últimos posts en mi blog?

navegar es precioso dice:
no pude
navegar es precioso dice:
tené en cuenta que ando de ciber en ciber

como lo quiero al profesor cabezón dice:
puse la conversación que tuvimos hoy

avegar es precioso dice:
en serio?

como lo quiero al profesor cabezón dice:
pero no publiqué tu teléfono, para que no te molesten

navegar es precioso dice:
me parece una falta de respeto

como lo quiero al profesor cabezón dice:
sí, eso pensé que ibas a pensar
como lo quiero al profesor cabezón dice:
pero somos gente pública, nos debemos al público, qué le vamos a hacer

navegar es precioso dice:
pero tenés que consultarme

como lo quiero al profesor cabezón dice:
tenés razón, soy una insolente
como lo quiero al profesor cabezón dice:
puedo publicar la conversación que estamos teniendo ahora?
como lo quiero al profesor cabezón dice:
a mi me parece que es importante para la publicidad de la nouvelle

navegar es precioso dice:
no

como lo quiero al profesor cabezón dice:
si vos pensás que puede traernos inconvenientes no la publico
como lo quiero al profesor cabezón dice:
pero estaría bueno publicarla, no te parece?

navegar es precioso dice:
tranquila
navegar es precioso dice:
podemos escribir a razón de dos nouvelles semanales
navegar es precioso dice:
pero calma con la ansiedad

como lo quiero al profesor cabezón dice:
me dejás publicar esta conversación? eso aliviaría mi ansiedad, en serio te digo

navegar es precioso dice:
no

como lo quiero al profesor cabezón dice:
ufa
como lo quiero al profesor cabezón dice:
entonces voy a publicar sólo lo que dije yo
como lo quiero al profesor cabezón dice:
y va a quedar bastante mal
como lo quiero al profesor cabezón dice:
todo por tu culpa
como lo quiero al profesor cabezón dice:
ves como sos?
como lo quiero al profesor cabezón dice:
no te importa nada la estética
como lo quiero al profesor cabezón dice:
y hablando de otra cosa, puedo dejar la conversación que ya publiqué?
como lo quiero al profesor cabezón dice:
o también querés que la saque?

navegar es precioso dice:
espera que la lea
navegar es precioso dice:
estas mas limada de lo que creía

como lo quiero al profesor cabezón dice:
bueno, espero
como lo quiero al profesor cabezón dice:
ya está?

navegar es precioso dice:
no puedo entrar
navegar es precioso dice:
repetime la dirección

como lo quiero al profesor cabezón dice:
ufa, ufa, ufa
como lo quiero al profesor cabezón dice:
www.consideracionesintempestivas.blogspot.com
como lo quiero al profesor cabezón dice:
y ahora pudiste entrar?

navegar es precioso dice:
si
navegar es precioso dice:
estoy leyendo
navegar es precioso dice:
no con poca indiganción

como lo quiero al profesor cabezón dice:
y?
como lo quiero al profesor cabezón dice:
terminaste de leer?
como lo quiero al profesor cabezón dice:
seguís indignado?

navegar es precioso dice:
sí
navegar es precioso dice:
porque no hay ningún comentario

como lo quiero al profesor cabezón dice:
ah, es que no son de comentar mucho los lectores de consideraciones intempestivas, mirá que les insisto para que dejen mensajes, pero se me revelan, qué le voy a hacer….

navegar es precioso dice:
me tenés que preguntar
navegar es precioso dice:
no podes poner lo que yo digo así porque sí

como lo quiero al profesor cabezón dice:
ya te dije que tenés razón
como lo quiero al profesor cabezón dice:
no me hagas repetir las cosas, sino después voy a tener que editar toda la conversación
como lo quiero al profesor cabezón dice:
puedo publicar esta conversación?
como lo quiero al profesor cabezón dice:
ves te estoy preguntando, me estoy portando bien ahora y vos no me contestas…
como lo quiero al profesor cabezón dice:
debo hacerle caso al refrán “el que calla otorga”?
como lo quiero al profesor cabezón dice:
hey, y?
como lo quiero al profesor cabezón dice:
qué hago?
como lo quiero al profesor cabezón dice:
ay, me estoy angustiando….

navegar es precioso dice:
esperá
navegar es precioso dice:
me llamó mi jefe
navegar es precioso dice:
listo

como lo quiero al profesor cabezón dice:
bueno, y puedo publicarla?

navegar es precioso dice:
no

como lo quiero al profesor cabezón dice:
y si cambio tu nickname?

navegar es precioso dice:
no, además no pasa por ahí
navegar es precioso dice:
pasa porque no me gusta tu blog

como lo quiero al profesor cabezón dice:
nada?
como lo quiero al profesor cabezón dice:
o algunas cosas?
como lo quiero al profesor cabezón dice:
o la mayoría de las cosas?

navegar es precioso dice:
la enorme mayoría de las cosas
navegar es precioso dice:
me parece muy vacío, autodestructivo, frívolo
navegar es precioso dice:
si querés te miento

como lo quiero al profesor cabezón dice:
no, no, tu verdad me dejó satisfecha

navegar es precioso dice:
yo solamente quiero tener sexo con vos, y escribir una nouvelle a dúo

como lo quiero al profesor cabezón dice:
bueno, lo de la nouvelle puede ser
como lo quiero al profesor cabezón dice:
pero sexo sólo tengo con ex-presidiarios

navegar es precioso dice:
yo soy ex presidiario

como lo quiero al profesor cabezón dice:
no, eso es chamuyo. Igual lo mío también era chamuyo

navegar es precioso dice:
soy drogadicto, divertido y demente, no te gusta eso?

como lo quiero al profesor cabezón dice:
casi nada de lo que digo en mi blog es cierto, o sí, pero siempre desde el plano del imaginario. Ahora, por tener una actitud tan hostil conmigo, voy a publicar esta conversación
como lo quiero al profesor cabezón dice:
lo que vos podés hacer es dejar tu disconformidad en los comentarios
como lo quiero al profesor cabezón dice:
es un buen trato
como lo quiero al profesor cabezón dice:
si hay algo que me gusta es la justicia, y este es un trato bien justo
como lo quiero al profesor cabezón dice:
no te parece?

navegar es precioso dice:
no voy a alimentar tu ego
navegar es precioso dice:
fui muy claro
navegar es precioso dice:
sexo y nouvelle

como lo quiero al profesor cabezón dice:
blog y nouvelle

navegar es precioso dice:
no

como lo quiero al profesor cabezón dice:
bueno, decímelo en los comentarios

navegar es precioso dice:
ni se te ocurra limada

como lo quiero al profesor cabezón dice:
puede ser un documento para la posteridad

navegar es precioso dice:
agarrame la posteridad

como lo quiero al profesor cabezón dice:
ese final me encantó
como lo quiero al profesor cabezón dice:
o tenés algo más para agregar?

navegar es precioso dice:
sí, que no entro más a tu blog
navegar es precioso dice:
ah, y que antes me caía mal el blog y ahora me caes mal también vos

como lo quiero al profesor cabezón dice:
así no vamos a poder escribir la nouvelle
como lo quiero al profesor cabezón dice:
qué mal, iba a ser un éxito

El origen de la nouvelle

navegar es precioso dice:
tengo un argumento

como lo quiero al profesor cabezón dice:
a ver...

navegar es precioso dice:
nayla, ex princesa de gales, viene a instaurar la aristocracia porteña en la época de rosas. conoce a un indio mestizo con una particularidad: tiene cuerpo de hombre y verga de caballo

como lo quiero al profesor cabezón dice:
está bueno

navegar es precioso dice:
la dama, extasiada, firma un emprestito a los gauchos para explotar el turismo sexual en la pampa gringa. no me digas que no es un buen argumento

como lo quiero al profesor cabezón dice:
es excelente
como lo quiero al profesor cabezón dice:
yo que vos lo patento
como lo quiero al profesor cabezón dice:
sino te lo pueden robar
como lo quiero al profesor cabezón dice:
es más, estoy pensando en robártelo

navegar es precioso dice:
no me extrañaría
navegar es precioso dice:
y cada cinco minutos se me ocurren esos argumentos

como lo quiero al profesor cabezón dice:
por qué no lo escribis en forma de folletín?
como lo quiero al profesor cabezón dice:
o en un blog

navegar es precioso dice:
no sé hacer un blog
navegar es precioso dice:
y no tengo pc
navegar es precioso dice:
me manejo en cibers

como lo quiero al profesor cabezón dice:
ah
como lo quiero al profesor cabezón dice:
comprate una compu entonces

navegar es precioso dice:
aparte soy poeta

como lo quiero al profesor cabezón dice:
pero entonces esta novela no la vas a escribir?
como lo quiero al profesor cabezón dice:
la puedo escribir yo entonces?

navegar es precioso dice:
la escribimos los dos
navegar es precioso dice:
es una nouvlle
navegar es precioso dice:
te parece?

como lo quiero al profesor cabezón dice:
sí, me parece, aunque nunca escribí a dúo
como lo quiero al profesor cabezón dice:
y el nombre de la princesa no me convence

navegar es precioso dice:
eso se puede hablar
navegar es precioso dice:
cuando la empezamos?

como lo quiero al profesor cabezón dice:
hoy

navegar es precioso dice:
dale

como lo quiero al profesor cabezón dice:
y mañana me mandás por mail lo que escribiste y viceversa

navegar es precioso dice:
no

como lo quiero al profesor cabezón dice:
no qué?

navegar es precioso dice:
nos juntamos y escribimos, tiramos ideas
navegar es precioso dice:
y...

como lo quiero al profesor cabezón dice:
puede ser, pero yo siempre estoy muy ocupada
como lo quiero al profesor cabezón dice:
tal vez convendría mantenernos en contacto por mail y juntarnos cada tanto
como lo quiero al profesor cabezón dice:
qué te parece?

navegar es precioso dice:
si
navegar es precioso dice:
pero primero quiero que coordinemos
navegar es precioso dice:
quiero esa nouvelle

como lo quiero al profesor cabezón dice:
ok
como lo quiero al profesor cabezón dice:
pero a que te referís con coordinar?

navegar es precioso dice:
tirar ideas, escribirlas, experimentarlas
navegar es precioso dice:
vivir con la nouvelle en el cuerpo
navegar es precioso dice:
internet nos va a servir para otras cosas

como lo quiero al profesor cabezón dice:
pero la experimentación se va a complicar un poco, no conozco muchos indios, además Rosas ya se murió, aunque tengo un profesor que se llama Rosa y es medio gorilón...

navegar es precioso dice:
nicolas rosa
navegar es precioso dice:
no?

como lo quiero al profesor cabezón dice:
si

navegar es precioso dice:
un boludo
navegar es precioso dice:
en fin
navegar es precioso dice:
confia en mi

como lo quiero al profesor cabezón dice:
eh, no insultes así, te puede traer problemas

navegar es precioso dice:
problemas?
navegar es precioso dice:
con quien?

como lo quiero al profesor cabezón dice:
no sé, eso dicen, que no hay que insultar porque sí
como lo quiero al profesor cabezón dice:
che, y quién nos va a publicar?

navegar es precioso dice:
quien no nos va a publicar…
navegar es precioso dice:
interzona
navegar es precioso dice:
sale con fritas
navegar es precioso dice:
yo me encargo de Carrera

como lo quiero al profesor cabezón dice:
buenísimo
como lo quiero al profesor cabezón dice:
cómo hacemos entonces? ya me perdí

navegar es precioso dice:
llamame
navegar es precioso dice:
anota mi telefono

como lo quiero al profesor cabezón dice:
bueno

navegar es precioso dice:
15 pipi pipi pi pi pipi
navegar es precioso dice:
hoy 22 hs
navegar es precioso dice:
chau

como lo quiero al profesor cabezón dice:
hoy no puedo
como lo quiero al profesor cabezón dice:
vuelvo re tarde, tengo dos mil cosas que hacer
como lo quiero al profesor cabezón dice:
mañana te llamo, dale?

navegar es precioso dice:
dale

Imaginario Colectivo

El Juego es así: sumo los números del boleto, traduzco esa cifra a una letra y alguien cuyo nombre empieza con esa letra está pensando en mí. Hoy me tocó el 31, pero como no hay 31 letras, vuelvo a hacer la suma y me queda el número 4. A, B, C, D, alguien con D está pensando en mí. Hago un listado mental con los nombres de chicos que empiezan con D: Diego, Darío, Damián, Daniel, Donato, Dionisio, Dalmiro y no se me ocurren más. Conozco a algunos Diegos, a un chico que su segundo nombre es Damián, ah, y a un profesor que se llama Daniel y es muy lindo, pero también es muy gay. Como ninguno de ellos me interesa que piense en mí, decido ampliar el juego a características que empiecen con D. Entonces un chico Divertido, Demente y Drogadicto hoy piensa en mí. Qué bueno, justo es el chico que me gusta.

Todo lo público se desvanece en el mono (2da parte)

No pasé una buena noche. Primero soñé que debía abandonar mi monoambiente porque unas ranas gigantes lo habían invadido y lo único que tenía a mi alcance para combatirlas era un Raid del año 98 que no les hacía nada, no sé si por la antigüedad del Raid o porque las ranas son inmunes a los cucarachicidas. Después de ese sueño me levanté para tomar agua y cuando estaba por abrir la heladera recordé que sólo había medio limón y una tira de aspirinas, que ya sé que no se guardan en la heladera, pero me dio pena que el medio limón esté tan solo. Así que abrí la canilla y llené un vaso con agua que, a los pocos segundos, pude comprobar que se encontraba casi en estado de ebullición. Me volví a acostar y cuando estaba a punto de conciliar el sueño nuevamente, sentí que alguien me golpeaba el estómago con su codo. No le di importancia, a veces pasa que las personas golpean a otras personas sin darse cuenta, pero después del tercer golpe ya me preocupé, sobre todo porque tenía el estómago bastante sensibilizado por el agua caliente que acababa de tomar. Era un fantasmita (claro, quien más podía estar durmiendo al lado mío esa noche). Era muy delgado, casi invisible, pero lo suficientemente fuerte como para no dejarme dormir. Al principio traté de evitar hablar con él, si lo hacía cristalizaba su existencia. Preferí, entonces, hacer uso de la ignorancia social, tan necesaria para una vida saludable en la ciudad, que consiste, como todos sabemos, en hacer de cuenta que el otro no maneja códigos lingüísticos y por lo tanto uno debe comunicarse a través de sistemas menos abstractos. Así fue que le tomé el codo y lo corrí de mi estómago, pero no hubo caso, el fantasmita volvió a golpearme y no me quedó otra alternativa que decirle amablemente que dejara de hacerlo. Tal vez hablara en otro idioma, hasta es probable que en sus códigos culturales golpear en el estómago a alguien signifique una forma de seducción, no sé, nunca podré averiguar eso. Entonces le grité que deje de golpearme. Pensé que por más que no entendiese mis palabras, el tono tal vez le indicase que me molestaba mucho eso que estaba haciendo, pero pensé mal, tampoco resultó. Quise levantarme de la cama, pero lo único que podía mover era la boca, los párpados y apenas la cabeza para el costado. Si cerraba los ojos, el fantasmita dejaba de golpearme, pero entonces aparecían unos perros amenazantes que chorreaban baba y me ladraban en los oídos. Justo cuando estaba por volver a creer en dios para pedirle que me salve de esta horrible situación, me llamó Vladimir.

Todo lo público se desvanece en el mono

Cerca de las siete de la mañana del sábado sonó mi celular, con ese sonido agudo y molesto que elegí, no por gusto, sino porque los otros sonidos más simpáticos generalmente no logro oírlos y el sistema vibrador no me convence porque si, por ejemplo, guardo el celular en la mochila, la distancia que ésta impone entre las vibraciones del aparatito y mi sensibilidad táctil hace que no me entere si alguien quiere comunicarse conmigo. Jean-Paul, en cambio, parece tener un chip incorporado en su cuerpo, porque su celular puede estar sonando en medio de un lugar extremadamente ruidoso, a una distancia de dos o tres metros de él (Jean-Paul también suele guardar su celular en la mochila y la mochila la suele dejar tirada por ahí), que igual logra percibirlo e interrumpe lo que está haciendo para atenderlo. Lo configuró con una musiquita bastante pegadiza, que en el viaje que hicimos a Rosario, junto a otros eq y un lq (licenciado quemado) el último fin de semana largo, se convirtió en un hit durante las largas veladas de truco y cerveza que pasamos en la terraza del hostel.

Vladimir es el único del grupo que no tiene celular. Dice que es porque no le gustan las nuevas tecnologías y además prefiere aparecer y desaparecer cuando a él se le antoja. El celular, a esta altura de los acontecimientos, no puede considerarse una nueva tecnología y la cuestión de aparecer y desaparecer cuando a él se le antoja se resolvería apagando el celular en los momentos en que quiere desconectarse de su círculo social, reflexionamos una de las noches que pasamos en la terraza del hostel, así que llegamos a la conclusión de que en realidad Vladimir no tiene celular simplemente por su condición de tacaño. Esa conclusión, si bien no es errónea (de hecho Vladimir no fue a Rosario porque considera que viajar es un gasto innecesario), sí es incompleta, y jamás hubiésemos adivinado la otra razón por la cual Vladimir no tiene celular si el viernes no me la hubiese confesado él mismo. Iba caminando por Curapaligüe cuando me pareció verlo a lo lejos. Era Vladimir efectivamente. Ahí estaba, con ese gesto tan típico de él, que consiste en hacer como si estuviera acariciando con su mano derecha la cabeza de un mono que le llega a la altura de sus rodillas, mientras dice “oh, mono, adiós, oh, mono, adiós”. Si bien es una forma muy rara de andar por la calle, ya casi nadie se extraña de esa particularidad de Vladimir, tal vez porque siempre camina por una zona determinada y no hay persona que transite por allí frecuentemente que no lo haya visto varias veces y haya comprobado que, aunque es un poco ridículo, es, ante todo, sumamente inofensivo. Cuando estuve a pocos metros de él le dije “che, Vladimir, ¿qué hacés por acá?”. Cuando me respondió pude notar que había tomado bastante alcohol, tal vez fue por eso que se animó a confesarme su fascinación por los teléfonos públicos. A las siete de la mañana del otro día me llamó para explicarme un poco más el por qué de su fascinación, pero yo estaba tan preocupada por el fantasma que se me había instalado en mi cama que no recuerdo muy bien lo que me dijo. Sé que después de unos minutos le dije "Oh, mono, adiós" y entendió que no tenía muchas ganas de seguir hablando y me cortó. Entre el fantasma, los perros y el sonido insoportable de mi celular que no paraba de retumbarme en la cabeza, tardé bastante en volver a dormirme.

Escenas de la vida cotidiana: 2da. parte

Pánico y locura en el bosque

"Los cuadros habría que sacarlos a pasear, merecen recorrer las ciudades mucho más que la mayoría de los hombres."

Muriagna: Hola.
Cuadro: Hola.
Muriagna: Vení, te voy a sacar a pasear.
Cuadro: Buenísimo, justo estaba pensando que quería ir algún lugar.
(…)
Cuadro: Estoy cansado
Muriagna: Ya llegamos
Cuadro: ¿En dónde estamos?
Muriagna: En un bosque.
Cuadro: Ya sé qué es un bosque, pero ¿en dónde queda?
Muriagna: Eso no importa, vos querías ir a algún lugar y este es un lugar.
Cuadro: Shh… hay alguien… allá, ¿ves? Está viniendo para acá.
Muriagna ¡¡¡Señor, señor!!!
Hombre de los bosques: Hola
Muriagna: Hola, ¿Hace mucho que está acá?
Hombre de los bosques: Creo que sí, no recuerdo otro lugar.
Muriagna: ¿Siempre fue así?
Hombre de los bosques: No, no, antes los árboles eran más chicos.
Cuadro: ¿y antes?
Hombre de los bosques: Los árboles eran más más chicos.
Murigna: ¿Y antes?
Hombre de los bosques: No había árboles, sólo arbustos.
Cuadro: ¿Y antes?
Hombre de los bosques: Arbustos más chicos.
Muriagna: ¿Y antes?
Hombre de los bosques: No había arbustos, sólo piedras.
Cuadro: ¿Y antes?
Hombre de los bosques: Piedras más grandes.
Muriagna: ¿Y antes?
Hombre de los bosques: Una piedra.
Cuadro: ¿Y antes?

nota de la transcriptora: Tanto Cuadro como Muriagna sospechan que lo último que dijo el Hombre de los bosques fue "¡Qué increíble es este lugar!", pero el grabador sólo pudo registrar unos sonidos ininteligibles, así que no se puede asegurar fehacientemente que esas hayan sido sus últimas palabras. Asimismo, nada indica que debamos sospechar de la sospecha de Cuadro y Muriagna. Y.O.

Cheers

Se acerca fin de año y se me ocurrió hacer un listado con las cosas buenas por las que debo brindar, emborracharme y seguir de fiesta. Ahí van algunas:
La lectura hasta la última página de una novela de Aira
La moderación de mi alcoholismo (dejé los excesos etílicos por la proxidina)
La publicación de De la resaca a la tos, homenaje a Juan José Saque
El descubrimiento de mi neurosis gracias al equivalente a un departamento dos ambientes en Barrio Norte invertidos en diván freudiano.
Mi puesto como redactora junior en Le monde psicopatique
Y bueno, no sigo porque me di cuenta de que hay muchos “mis” en el listado y ayer en el colectivo me encontré con Mimí Pons (tantas coincidencias no son recomendables para personas con una marcada predisposición a brotes psicóticos como yo, y yo, y yo también che, y yo, eh, y no se olviden de mí).

Yvonne Orozco.

Comunicado de último momento

Luego de un año de no tener noticias de Muriagna, Yvonne Orozco logró contactarla y nos envía el siguiente comunicado:

Ay, Muriagna llora como un cocodrilito en la boca de su madre ¡Eso es terrible! ¡Con lo que le gusta a Mamut cerrar la boca! Ya no cree en lo que escribe y se acurruca ¡Qué feliz se siente cuando encuentra un verdadero sufrimiento! Ahora se retuerce. Entonces, vuelve a creer en las reglas y sus excepciones, sí, vuelve a ser una perra y escribe:
Lacan_ina@hotdog.come

Y sí, a veces me pongo seria

Del recuerdo a la voz, homenaje a Juan José Saer

Pabla Diab, Alejandra Figliola, María Elena Fonsalido, Daniel Lvovich y María Eugenia Rombolá. Postfacio de Cecilia Pereira

84 páginas - noviembre de 2005 - Departamento de Publicaciones - Universidad Nacional de General Sarmiento publicaciones@ungs.edu.ar - (54 11) 4469-7578 -

Abstract: Los textos reunidos en este libro son piezas bien encajadas del eco que la literatura de Saer ha tenido en la crítica argentina. Se trata de estudios que enfocan diversos tramos y obras de la empresa saeriana, en todos los casos sostenidos con rigor y excelente nivel. Impresiona muy favorablemente el conjunto logrado, porque las voces críticas saben mantener su énfasis propio y al mismo tiempo aportan como afluentes a un concepto general de la crítica de esta obra argentina fundamental. Pues los trabajos aquí reunidos pueden considerarse la crítica de la segunda o tercera generación de la obra de Saer, luego de los trabajos de Gramuglio, Sarlo y otros más recientes como los de Dardo Scavino. La publicación de estos trabajos, breves, concisos y profundos, marcan otro momento relevante de la crítica respecto al escritor recientemente fallecido, porque sin dejar de ser, todos ellos, importantísimos testimonios que se ejercen frente a los textos del autor de Glosa, también componen el nuevo escenario que se está forjando por parte de las nuevas promociones de críticos argentinos.

Horacio González

Crónica de una lengua angustiada

“Ma cómo me pregunta semejanti estupideche caro jurnalista!!: e multo fáchile, multo, multo fáchile. Si quere reventare al ecritore en un artícole, sólo tene que desembuchare l’argumenti.”
Gian Paolo Zarassa.


Crónica de una lengua angustiada

Con esta maravillosa nouvelle, el escritor Hallé Grasí TaénMarte vuelve, sin lugar a dudas, a formar parte de los escritores amados por las academias latinoamericanas. Crónica ... cuenta la increíble y triste historia de la cándida Oreja y su lengua delicada. Oreja se encuentra internada desde hace más de dos años en un centro de rehabilitación para adictos a las novelas de César Aira. La aparición en el mercado editorial de Yo era una china murguera hace que los dueños del centro deban reforzar las medidas de seguridad (los internos ya tenían organizada una fuga masiva y un sanguinario saqueo a las librerías porteñas). Por tal motivo, llega un nuevo director, al que se lo contrata por tener fama de mano dura y pies suavecitos: el Dr. Pérsico, médico, intelectual y pedicuro. A diferencia de la ferocidad que se esperaba del nuevo director, éste sólo utiliza el poder de la palabra sagrada implementando un ritual perverso que consiste en tocarle la frente a cada interno y hacele tragar, a modo de ostia, un papelito escrito con tinta china que dice “yo te apruebo de todos tus pecados”. El interno entonces, se olvida por un buen rato de la china murguera (la tinta china actúa como un antibiótico) y de la culpa de no haber cursado Teoría y Análisis literario con Panesi (tal vez sea éste el punto neurálgico que llevó a estas almas en pena a padecer esa extraña adicción a las novelas de Aira). Pero el método del Dr. Pérsico no funciona con Oreja, quien tiene una lengua demasiado sensible para tan burdo remedio, así que se fuga (con el consentimiento de Pérsico, para que no queden rastros de que su método no es eficaz al 100%) y pasa tres días deambulando por Buenos Aires, cruzándose con todo tipo de personajes dignos de las novelas de Grasí TaénMarte: duendes con varicela, analistas de sistemas enamorados de las sierras de Tandil, motoqueros andaluces, y borrachos, por supuesto, (vale recordar que su salto a la fama mundial fue con la tragedia en cinco actos: Cien años de sobriedad.) Mientras Oreja camina por el Parque Rivadavia el escritor hace aparecer al memorable personaje femenino del cuento "Tu rastro de vodka en la rave" (publicado en el libro que reúne los cuentos más delirantes de la literatura de finales del siglo XX: Doce cuerdos mendocinos), Nena Del Coto. Ella ayudará a Oreja a conseguir un trabajo de degustadora de helados en una importante cadena de heladerías, con el fin de que Oreja pueda comprarse las novelas de Aira que le faltan. A Oreja el sueldo no le alcanza (¡Son tantas novelas!). Por eso, cuando conoce al narcotraficante de cucuruchos, Santiago Pululo, ingresa al mundo del delito. El problema es que la lectura compulsiva de Aira le produce alergia y comienza a generar cera por todo su cuerpo, lo que hace que no pueda estar en ningún lado sin que cualquier cosa que toque se le pegue. La cera, por su parte, comienza a adquirir vida propia (aquí podemos notar una de las más importantes influencias de Grasí TaénMarte, gran lector de la generación beat. Basta recordar la triste historia de ese personaje de W. B. cuyo culo empieza a hablar hasta apoderarse de su cerebro). Bueno, en ese momento comienza lo más jugoso de la novela, la cual recomiendo con cinco estrellitas, o cinco caritas felices, como el lector prefiera. El final es extremadamente conmovedor. No se pueden perder por nada del mundo el parlamento de Oreja cuando se entera de que el dueño de la cadena de heladerías y jefe de la mafia cucuruchera es nada más y nada menos que el Dr. Pérsico.

Yvonne Orozco, para Le monde Psicopatique -una tos rara en medio del Bingo-(Latinoamerica)

¿Por qué me habré preguntado tantas veces quién era yo?

Rimbaud decía que él era otro. A mi me tocó un destino más superficial y decadente (aunque un poco más concreto):¡¡¡¡ YO SOY YVONNE OROZCO!!!!

Una cuestión de cabeza o la Testafísica de la gramática tetal

"Si hablás con dios, si vos aceptas que te vas a morir, tenés prometido el paraíso. El problema es cuando entrás a discutir con él y le preguntás: ¿porque no me muero?" M.S.N.

Es casi final de semestre y las cabezas estudiantiles (y calculo que las docentes también) ya están totalmente quemadas de teorías, lecturas, disparates y chamuyos. Entonces no queda mucha capacidad creativa y las conversaciones se repiten sin cesar: ¿Viste las tetas que tiene el profesor? Tiene más que yo, respondo (lo triste de esta historia es que yo soy mujer). Y hablando de tetas, en la esquina de Puán, un eq (estudiante quemado, bah, en realidad, quemadísimo) dice que las chicas de ahora tienen más tetas que las chicas de antes. Sin que él precise y sin que nosotros, los otros eq, pidamos precisiones acerca de la distinción temporal que él hace, nos quedamos todos en la esquina a contemplar las tetas de las chicas que salen de la facultad y comprobamos que las chicas de Filo, en general, pueden competir y salir ganando en tamaño frente al Profesor Tetón. Lo que no pudimos verificar en cambio fue si tienen más tetas que las chicas de antes, porque ¿quiénes son las chicas de antes? ¿a dónde salen las chicas de antes para poder verlas y comparar? ¿existen las chicas de antes o mejor valdría decir las señoras de ahora? El eq que formuló la afirmación “las chicas de ahora tienen más tetas que las chicas de antes”, no quiso responder, y lo bien que hizo porque ya todos estábamos aburridos de la cuestión tetística, así que cambiamos el rubro y de las tetas pasamos a la testa, enorme, extra-extra large de otro profesor, que es un niño prodigio, pero pobre, la cabeza le pesa tanto que la lleva inclinada hacia la derecha. Epa, epa, dice un eq, mucho discurso progre, mucha literatura proletaria y el profesor se inclina a la derecha. No hay coherencia, no hay coherencia, repite y da la impresión de que nunca saldrá de su indignación, hasta que una eq, medio enamoradita del Profesor Cabezón le dice: es que es tan genio, tan inteligente, que se la debe pasar citando sin parar y ya le quedó el gesto de la bastardilla incorporado. Y a todo esto se hicieron las 23.30, así que nos vamos desperdigando por la ciudad. Al llegar al tren, esta misma eq y yo seguimos hablando del Profesor Tetón, preguntándonos si él será él o será su madre, porque además de tetas, tiene un peinado extravagante e inflado, que raramente pueda lograrse sin brushing. Entonces, un Mensajero de la Sabiduría Novel, barbudo, vestido con una pollera y un suéter con capucha al mejor estilo parca, nos dice: ¡¡¡Ay, ay!!! Filosofía barata y cabezas de goma. Ese policía que ven ahí, antes de pegar un tiro, no piensa en la madre ni en el padre, no piensa en Freud ni en Lacan, lo tira y listo, porque es hombre y el hombre mata.

(Un posible título para este artículo era "Las esferas elementales", pero es muy parecido a "Las partículas elementales", que por cierto, ¿estará bueno ese libro? Lo he citado arduamente, pero nunca logré leerlo, mi adicción a E! Entertainment me está limitando seriamente mi disponibilidad para la lectura)

Esa maldita palabra que empieza con e (y a varios los pone en guardia)

No creo necesario que cada escritor posea un manifiesto estético que justifique o vaya guiando de manera lineal su producción artística. Es más, no sólo creo en la innecesidad de un manifiesto, sino que hasta lo considero contraproducente, puesto que encerrarse en postulados, definiciones y normas empobrece el acontecimiento artístico.

Ok, manifiesto no, pero lo que no puede negarse es que siempre hay criterios que delinean la posición estético-ideológica en la que se posa el escritor. Asimismo, éste puede no querer dar cuenta de ella, no importarle o ni siquiera haberse percatado de su existencia, porque es totalmente válido que al escritor sólo le interese contar historias, crear constelaciones de palabras, experimentar o no experimentar. Pero no se enojen escritores si una chica ingenua, cuyo nombre ¿casualmente? empieza con e, les pregunta por esa maldita palabra, que no voy a volver a mencionar ahora para que no vuelvan a atacar mi ingenuidad y para que no vuelvan a hablar de diciembre de 2001 (eso mejor se lo dejamos a académicos, economistas, políticos, sindicalistas y conductores de talk-shows).

A modo de cierre, para que vean que no guardo rencores, les ofrezco un enunciado condicional que leí en un libro de Bolaño: si dices lo que quieres escucharás también lo que no quieres.

Est..., no, no, no la voy a decir. Estamos en contacto, o mejor, will be in touch , asusta menos.

Invitación

El Grupo Literario Alejandría te invita a participar de la Noche de Cuentos, el Martes 8 de Noviembre. El encuentro consistirá en la lectura de cuentos, a cargo de sus autores. También se contará con la presencia del editor del libro LA JOVEN GUARDIA, Maximiliano Tomas.
Si te interesa participar leyendo, envianos tu cuento (no debe exceder las 4 o 5 carillas, aproximadamente unos diez minutos de lectura) y tus datos personales (nombre, teléfono y/o mail). alejandriagrupo@yahoo.com.ar
Si no escribís, pero querés venir a escuchar, estás desde ya invitado.
El lugar es BARTOLOMEO, en Bartolomé Mitre 1525, capital federal.
El encuentro comienza a las 21 horas, y la entrada es libre y
gratuita. Los encuentros se realizan cada dos Martes

Zorros malditos

Chica Moderna: la fiesta aniversario de Zorra Poesía fue todo un éxito.
Pensador Superficial: ¿Qué es lo que te conduce a realizar esa afirmación?
CM: Había mucha gente.
PS: el parámetro por el cual medís el éxito entonces vendría a ser la cantidad, interesante CM.
CM: No, no, nada que ver, es la calidad lo que cuenta. Estaba lleno de gente, pero de gente linda.
PS: Gracias, hace tiempo que nadie me dice lindo.
Un Doris: Sí, sí, todo muy lindo, pero sólo mientras los poetas leían sus bucólicas creaciones, y pedían al de al lado que apagase el celular o que cambiase el ringtone para que convine con la lectura. Ahora, cuando terminaron de leer y empecé con mi guitarra, se transformaron en fieras, fieras sociales (concepto que al igual que el de "inocente social" surgió durante un viaje a Rosario por la gran pensadora de superficialidades Yvonne Orozco. Se sospecha que Un Doris es leedor asiduo de Y.O.), pero fieras al fin, que hablaban y hablaban, se alababan en la cara y se criticaban por la espalda. Ay, y el único artista verdadero de la noche no fue tenido en cuenta!!
PS: Así es la vida del artista UD.
CM: ah, ahora entiendo. En un momento te vi frente al micrófono con la cara desencajada, y me dio que sé yo, pensé que tal vez estabas por tener un ataque convulsivo, así que le dije a mis amigos que hablesen más fuerte, de onda, para que pasaras desapercibido y después la gente no anduviera hablando cualquier cosa por ahí..
PS: Me parece CM que UD te va romper la guitarra por la cabeza si seguís hablando.
CM: Un Doris no te enoooooojes!! Un Doris perdonaaaaaame!!
UD: mmm.... ´
mmm...
mmm...
NO.
CM: ¿no? (espeso silencio de Un Doris)
¿no? (espeso silencio de Un Doris)
¿cómo qué no?
...
oh, oh,
NOOOOOOO!!!!.
PS (a ustedes): ¿qué quieren qué les diga? Yo no sé que pensar... razones tenía UD para matarla, pero con un sifón de plástico... ¿no es un poco asquerosito?